Lustiges

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich dem Mädchen zu und sagt: "reden wir ein wenig zusammen - ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schliesst es langsam und sagt zum Fremden: "über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's, wenn wir über Atomstrom reden?" "Ok", sagt sie, "das wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeugs, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen von getrocknetem Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse bescheid wissen?"

Kinder haben geschrieben...

  • Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
  • Butter wird aus Kühen gemacht sonst heisst es Margarine.
  • Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
  • Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
  • Wenn der Polizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade einen fahren lässt.
  • Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. 
  • Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. 
  • Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist. 
  • Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon. 
  • Die Bibel der Moslems heisst Kodak. 
  • Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. 
  • Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist. 
  • Der Papst lebt im Vakuum. 
  • Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. 
  • Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. 
  • Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. 
  • Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen. 
  • Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen. 
  • Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. 
  • Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. 
  • Adam und Eva lebten in Paris. 
  • Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die grösseren Pfeifen sitzen. 
  • Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder. 
  • Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. 
  • Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntags kommt er in die Kirche. 
  • Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. 
  • Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. 
  • Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. 
  • Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. 
  • Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.  
  • Meine Eltern kaufen nur graues Toilettenpapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. 
  • Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht. 
  • Am Wochenende wurden die neuen Glocken von der Kirche eingeweiht. Zuerst sprach der Bürgermeister dann der Pfarrer. Danach wurden beide aufgehängt. 
  • Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. 
  • Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. 
  • Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. 
  • Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. 
  • Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. 
  • Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.   
  • Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr. 
  • Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.